契約
有人說：愛情是兩個人的合同，不是一個人的契約。而我，心甘情愿為他簽了一份為期兩年的契約。---題記
我喜歡跟他呆在一起，即使什么都不說，什么都不講，靜靜的坐著也好。我喜歡他侃侃而談的樣子，他的聲音讓我有莫名的安全感，他是很喜歡說話的，有時候，我都插不上嘴，跟他在一起，我的身邊是不會安靜的。我喜歡跟在他的身后，偷偷看他堅實的背影，喜歡呆在他的旁邊，一偏頭，就能看到他好看的側(cè)臉，我一直都很好奇，一個男生的睫毛怎么那么長，每次，我都好想輕輕觸碰他長長的睫毛。
他喜歡聽歌，喜歡超經(jīng)典的老歌，或者可以說他是一個懷舊的人。他也喜歡唱歌，每次跟他呆在一起，他都會唱歌，或者我可以小小的自以為是一下，他是為我而唱。
他不抽煙，我也想象不出他抽煙的樣子，倒是喝點小酒，但他總有自己的分寸，從不喝的酩酊大醉，他的胃不是很好，每次喝酒都會痛�？墒悄腥寺�，總是要應酬的，希望他將來的妻子可以好好照顧他。
他喜歡運動，但他對球類，卻沒有很大的興趣，那次我問他，你喜歡什么球，他想了半天，憋出一句：夜光球。他，是一個很愛搞怪的男孩，記得初中的時候，坐在身后的他，總是各種折騰，拿著一支筆，敲來敲去，口中念念有詞，惹人發(fā)笑。說他喜歡運動，倒不如說他喜歡健身更貼切一點，他喜歡，也經(jīng)常健身。所以他的身材是很好的。其實，自小他的體魄都很好，用他的話來講：“其實，我不是很喜歡體育，但是我從小身體就好，所以老師一有什么運動項目第一個想到的就是我，小學、初中、高中都是這樣，久而久之我也就走上了這條路。”聽他說這些話的時候，我還是有些心疼他的，我不知道該說他是上帝垂憐的寵兒還是上帝遺忘的對象�，F(xiàn)在，他的體育練的很好，跆拳道，空翻……好吧，我承認，我對這些不是很了解，我只知道他很厲害，他的動作很瀟灑，很驚險，每次都贏來一片稱贊聲。能贏得掌聲的，除了這些，還有他的勇敢、他的演講、他的言論，他是很愛出頭的，或者應該說他比別人更能抓的住機會。同樣聽名家講座，第一個提問題的總會是他，他不會因此而驕傲，總是警言提醒自己。只可惜，他的滔滔不絕，他的風光五彩，都是我無緣見到的。我一直都很好奇，這么優(yōu)秀的他，為什么任然孑然一身。用他的話來講：“現(xiàn)在我什么都沒有，拿什么給人家啊。”這就是男人跟女人的區(qū)別，男人總覺的自己什么都給不了女人，而選擇放手。而女人的想法往往很簡單，只要你愛我，那么天涯海角，我都隨你去。但是，結(jié)果一般都是當男人帶著好多錢回來的時候，女人不在了。OK，有些跑題。他于我而言，我從沒想過讓他成為我炫耀的資本，我寧愿他只是一個普通人。
我知道，他活的不是很瀟灑，有很多路不能自己選擇，這一點也許我們是有一點像，或者中國人都是為別人而活，為那些我們愛的，愛我們的。就像他不太想考研，但他的父母對他期望又那么高，他又是父母的乖小孩。其實，對于考研這件事，我是不大贊成的，因為男孩子嘛，還是早一點到社會歷練一下的好，不進入社會，就無法真正的成長起來。
我說，我不喜歡被別人抱。他笑：那你未來的老公可慘了。我發(fā)現(xiàn)我錯了，我一點也不排斥他的懷抱，相反我喜歡他的懷抱，他總說我是個沒有安全感的孩子，雖然我總是不肯承認。靠在他的胸膛，被他緊緊圈在懷里的那一刻，整個世界仿佛都消失掉了，心，從未有過的安詳與寧靜，就像漂泊好久的白鴿終于找到了落腳點，那個時候腦子里只有念頭：如果時間就這樣永遠停下了該有多好，就這樣天長地久下去該多好。終究，理智占據(jù)了上風，我毅然決然的離開了那么溫暖，那么安全卻不屬于我的地方……
有人說，有酒窩的人，是不想忘掉前世的情，經(jīng)過千百種磨難，終于得此做人，于是定此酒窩做以標志，來尋找前世的戀人。只是我記得，他卻忘了……
2010年的那年寒假，無意中碰到當時的同學，得到班里的群號，也因此得到他的消息，時隔四年，我似乎忘記了他的存在，也似乎一直等待的都是他的消息。那個時候，我還不曾確定我是否還那么喜歡他。直到2011年的某一天，我的一個男同學，約我出去玩。當那個男同學試圖握我手的那一刻，就在那一瞬間，我的腦海里突然迅速閃過他的身影，我才明白，我喜歡的是他，一直都是他。于是，我開始頻繁的跟他聊天，字里行間讀不出的曖昧與暗示。
2011年6月29日，我想我永遠都忘不了這一天，其實我知道，他不是很喜歡我，只是我的主動讓他無法拒絕，就這樣稀里糊涂的走到了一起，兩個月后“和平”分手。其實這個結(jié)果，從在一起的第一天起，我就預料到了，只是沒想到會這般神速。我一直以為這段為期兩個月的戀情會很快過去，卻發(fā)現(xiàn)他已是我心中的一道疤，我過不去的。于是，我給自己定了一個契約：兩年，如果2012年12月21日沒有末日，我會等他到2013年6月29日，若他不知，為心，我走。隨著時間一點點的流逝，誓言一點點的真實，我的心卻絲毫沒有減退。其實仔細想想，這兩年，我似乎沒有做出任何努力，就連電話號碼，之前，他有重新給過我他的，也重新問我要過，可我怕一旦有了他的電話號碼，我會忍不住總是打電話給他，我會忍不住不讓手機離開自己分毫，唯恐錯過他的電話。
直到一年后，我畢業(yè)實習來到他的城市，沒錯，當初選擇這個城市，有一小部分的原因是因為他，那時，離2013年6月29日不到六個月。
后來，我想拍一部微電影，想找他幫忙。或者我應該這樣說，是他讓我有了拍微電影的欲望，更或者說，從我重新找到他的那一刻起，我就暗暗下定決心，為他拍一部微電影。時隔一年，我乘車去找他，他一點都沒變。那天，我們聊了好多，說了好多，在他校外的小山上，至于說了什么我記不太清，我只記得那天，天很晴，風很大。那時，離2013年6月29日不到4個月，那次，是我們這兩年第一次見面。
2013年4月13日，他約我一起去爬山，也許從那次開始，我們的關(guān)系開始有了微妙的變化，也是從那時起，我開始試圖做出一些努力，所以才有了上述幾點感受及對他的若干了解。
也是那天，他問我：“你到底喜歡誰。”那個時候我正在氣頭上，因為他打電話跟他的朋友說，是他自己一個人出來玩的。其實想一想，當時的那個場景，他那樣講也是情有可原，可是當時的我卻不會那么想。我說：“我以前不是喜歡你嗎？但現(xiàn)在不喜歡了，誰也不喜歡。”而且當他半開玩笑的說：“咱們這樣一來二往，說不定以后就會那什么……哈哈……”我也笑，我說：“那什么啊，咱們是不可能了，你我雖然有很多地方很像，但是對待感情我們不是一個世界里的人，我是那種需要人使勁疼的人，而你不是。”他說：“你不要這樣想，我也會給情人一些小驚喜什么的，你這樣想，就會錯失很多機會的。”我不再說什么，其實那個時候，我只是一時逞強而已。其實我是有些自卑的，在我眼里，能配的上他的女子，應該是高雅、美麗最好是會跳舞的女孩。算了，話一出口，無任何挽回余地。
2013年5月1日，我要搬家，他有說過，要幫我搬家的。而我偏偏選擇女漢子型自己搬家，不是不想請他幫忙，而是，怕自己一旦請他幫忙，就會對他養(yǎng)成依賴，怕當他不在幫我的時候，我什么都做不了。也許，從未得到，才不會擔心失去，對我，是最好的詮釋。
2013年6月11日，這次是我強迫他來找我的，我怕這次不見他，就再也見不到了。這是我們第三次見面，也許是最后一次。他比以前更帥了，這一次，我開始仔細、認真的看他。我要把他深深的刻在我的腦海里，刻在心里。那天，他穿了一件灰色的上衣，我發(fā)現(xiàn)他很喜歡灰色的衣服，他的很多衣服都是灰色的，至少跟我見面的這幾次，他的衣服都是灰色的�？此恼掌�，我還是覺的他穿黑色的，會更帥一些。他喜歡寬松一些的褲子，我也覺的男孩子就應該穿的寬松一些，也許還是學生的原因，他穿的仍然是運動鞋，對于這一點，我所喜歡的，要么西裝革履，要么休閑運動，而這兩種，我對休閑運動更偏重些。他的這身裝扮，正是我所欣賞的。那天，我看著池子里的魚，掏出一枚硬幣悄悄許愿，好吧，我承認，我的愿望為他而許：希望他可以找到他愛的人幸福的過一輩子。
五點一刻，他坐車離開，望著他的背影，我不停的對自己說：再見我的愛，再見我的初戀。我以為這一次我會干干靜靜、利利索索的從他的世界里消失。
那天，夢到自己去相親，相親對象不是他，嚇醒，醒了以后，被自己夢里的反應嚇了一跳。我有那么喜歡他嗎？一想到我將來生活的那個人不是他，竟然會被嚇醒。
從那以后，我開始主動給他打電話，那個時候離2013年6月29日還有兩個星期，就這樣持續(xù)了一個星期，他心不在焉的口吻，讓我心灰意冷。我對習說：“我從來都不曾想過，以往那么高傲的我竟也會如此，從幾時起，我也變成了我最討厭的那種女人，明知不喜歡，還硬貼。”習說：“張愛玲說過：‘喜歡一個人卑微到塵埃里，卻開出了花。’我一直以為，你會找個相互喜歡的，安靜祥和的過一輩子，沒想到你，也沒逃過愛情的劫。”我說：“大部分的初戀都不會有好結(jié)果，我一直以為我會是不同的那一個，沒想到，我也是最普通的那個，誰不想嫁給自己的初戀。”最終，我還是放棄了，在最后的幾天里抱著唯一的一點驕傲放棄了，不在打電話給他，他亦沒打電話給我。
有人說，女人一上了年紀，就會變的越來越賤，尤其是那種從不輕易愛上別人的女人，一旦愛上了，就是一場徹頭徹尾的自虐。我一直都相信，他有過想靠近我的，是我親手把他推的遠遠的，而當我想要靠近他的時候，他卻躲的遠遠的。是我硬把這份“契約”演繹成一場徹頭徹尾的自虐，于是真的成了我一個人的契約，或者一直都是。
后記：
聽到我們故事的所有人，都急切的催促我在最后的期限里說清楚、道明白�？晌抑勒f清楚、道明白又能怎么呢？還不是自取其辱。即使在一起，我依然無法忍受他忽冷忽熱的態(tài)度，也許，我們有很多地方太像，都有自己的小驕傲。如果沒有這么一段，我想我們會成為很好的朋友�？上�，這個世界上沒有如果，只有結(jié)果。不在聯(lián)系，對我，也許是最無奈卻是最好的結(jié)局。
也許在這個歲數(shù)，這個社會，這個階段 ，還能那么純粹的喜歡一個人，我想，我還是幸運的吧。