我的愛情觀

　　人總會(huì)在感情里夾雜著莫名其妙的小情緒，一些連自己都覺得似是而非的小固執(zhí)。比如我從來不肯在眾目睽睽之下熱烈地去表達(dá)愛情，哪怕愛已植入骨髓。盡管那景象可以惹得美人淚眼花花，浪漫得有些夢幻，但總讓我聯(lián)想到馬戲團(tuán)手舞足蹈出丑的猴子。

　　比如好幾年過去了，我都特別反感“前女友”這個(gè)稱呼，而且從來不用，盡管當(dāng)愛已成往事，我還是會(huì)很隨性地用“前妻”這個(gè)稱謂，有點(diǎn)犯貧，略帶嘲諷，濃淡相宜，挺好。愛情雖然純凈而莊嚴(yán)，但故事可以被調(diào)侃，嘻哈涂抹，那讓生活多了一層欲說還休的美妙。

　　我不介意回憶泛濫，可以從容不迫，肆無忌憚地拿往事開涮，不介意現(xiàn)實(shí)被時(shí)間弄得面目全非，我能寬容一切有心或者無意的錯(cuò)誤與傷害，卻會(huì)極力避免與過往有所牽連，很多東西寧愿虛妄的想象，不愿殘酷的再見。所有我愛過的，疼惜過的，我都鄭重其事地會(huì)在心頭樹立一塊冰冷的石碑，感覺從此幽冥兩隔，然后以對待一個(gè)逝者的姿態(tài)，給予足夠的尊重。

　　再比如我習(xí)慣角落，不管什么時(shí)候，和誰在一起，總會(huì)挑最安靜的角落，忽然有一天被上帝宣布單身了，自由萬歲了，就突然怕呆在角落，怕安靜了，曾經(jīng)最熟悉的場景會(huì)突然就讓人覺得窒息，可無論如何，我還是會(huì)不由自主地選擇角落，哪怕這行為看上去有些自虐。

　　我一直有一些奇怪的想法，希望愛情會(huì)有一些不幸福的片段，幸福的時(shí)候或許是有缺憾的，似乎在不幸的時(shí)候，才有機(jī)會(huì)探知愛得有多深。我很刻意地想要把自己變得單純的小青年，盡量的簡單，總認(rèn)為感情的事情，處理得越是達(dá)練，游刃有余，心靈的距離拉的越遠(yuǎn)。戀愛本身就是一場無法自拔，不能救贖的弱智行為。我總愛想象某一天，某一個(gè)人忽然記憶消失，那樣，可以重新開始，小心翼翼，不出差錯(cuò)地安排每一個(gè)場景，每一場邂逅，以同樣妙曼的心情和時(shí)光再來一次相戀。

　　我追求過的人，哪怕多年之后，我依然會(huì)隱藏在時(shí)間的另一端，在心中刻意抄襲著她當(dāng)年的清澈，而不愿試著欣賞，浮華歲月沉淀的智慧和美麗。追求我的人，我從來不會(huì)覺得她死有余辜，總會(huì)有時(shí)隱時(shí)現(xiàn)的愧疚感，好像前世欠了一個(gè)約定，今生又無法償還，我只好固執(zhí)地相信會(huì)有來世，“來世化成一棵開花的樹，長在她必經(jīng)的路旁，陽光下慎重地開滿了花兒，朵朵都是我前世的企盼......”

　　我討厭欺騙，卻不喜歡深究。我從來不深究一個(gè)人的過往，而且也討厭完全坦白我的故事。一方面出于禮貌性的尊重，另一方面是不忍心揭露傷痕，我若真愛那個(gè)人，傷心便會(huì)傳染，這與拿把刀捅自己一下是一樣的。逝去的愛情是一根扎進(jìn)心頭的刺，只能哀悼自己的不幸，不能撥開血肉去尋找。