那段奮不顧身的日子，叫青春

我一直覺得自己的成長是一瞬間的。沒有漫長的打坐，也沒有光影明滅的交替，忽然有那么一天，就被時光拽到了成人的世界，至此，涇渭分明。

17歲讀高三的時候，我的豪言壯志是考上南京大學(xué)，去讀文學(xué)院。對于這個目標(biāo)，我始終充滿自信，我一直是一個一帆風(fēng)順的孩子，并深信這種好運(yùn)氣會由始至終伴隨著我。那年5月，媽媽出事的那個上午，我剛剛在月考中拿了第一名，喜悅戛然而止。只記得下樓梯的慌張，腳踝重重地扭了一下，跑在路上的時候，它有點(diǎn)疼。

那是我生命里記憶最為空白的一天，除了醫(yī)院了刺鼻消毒液的味道之外，我什么場景都記不起。手術(shù)似乎有半個世紀(jì)那樣漫長，直到媽媽從手術(shù)室里被推出來，我的眼淚才嘩嘩地洶涌而落。她像一個單薄虛弱的紙人，手臂被層層紗布包裹，厚厚的紗布卻被血液快速滲透。麻醉消除后，我用蘸了水的棉簽，輕輕擦拭她干裂的嘴唇，她慢慢睜開眼睛，用很輕很輕的聲音對我說：別哭，我不疼。

醫(yī)生說，車禍造成了媽媽的左手半個手掌粉碎性骨折，只能切除。從那一刻開始，我決定報(bào)考醫(yī)科大學(xué)。距離高考僅剩30天，我躲在醫(yī)院樓梯的角落，摟著肩膀哭泣，窗外燈火闌珊，我對自己說，從此后，你將世界無敵。

也許是性格直爽而又大大咧咧的緣故，剛到大學(xué)，就收獲了一大批來自天南海北的好朋友。那是一群想起來都使我快樂的人，你總能在他們身上看到閃爍的正能量和跳動的青春氣息。我深信我們是一類人，就像盡管經(jīng)歷過傷痛和挫折，這么多年我仍然一直深信自己是幸運(yùn)兒一樣。  

讀大二時，我已經(jīng)可以穿著白大褂在各類實(shí)驗(yàn)室里游刃有余地完成每一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，我驚訝于自己對醫(yī)學(xué)的領(lǐng)悟能力，我越來越佩服自己的膽魂。我常常覺得自己責(zé)任重大，一種使命感根植于內(nèi)心。大學(xué)讓我懂得了什么是對生命的敬畏，我仿佛能看到未來的自己，懸壺濟(jì)世，救死扶傷。  

后來，我一直在想，如果不曾對夢想念念不忘，那么一切也將順理成章，我的青春不會多出那些棱角尖銳的叛逆，也不會令深深愛著我的人失望。

在所有的人都開始為將來考研還是簽約醫(yī)院做準(zhǔn)備時，我突然決定放棄在醫(yī)院實(shí)習(xí)的機(jī)會，要去實(shí)現(xiàn)自己的文學(xué)夢。對于我的一腔孤勇，所有的好朋友都堅(jiān)決反對，他們說，夢想就是打不死的小強(qiáng)，你何苦要抓著一個不放。

終于還是收起白大褂，留下一大箱厚重的醫(yī)學(xué)書籍，在距離畢業(yè)還有一年多的時節(jié)，我選擇奔赴鄭州，奔赴一個未知的明天。在車廂內(nèi)與站臺外上的兄弟姐妹們揮手告別，列車疾馳而去，我的眼淚沒出息地滾落下來。

這些，父母并不知情。甚至所有的親戚鄰居都認(rèn)為，不久以后，我們家就會多出一位大醫(yī)生。   

初到鄭州，陌生和茫然常常席卷而來。那時，我租住的房子在一棟居民樓的頂層。白天拿著并不豐富的簡歷，帶著七分稚氣，三分成熟的自信心斗志昂揚(yáng)地奔走在人才市場。傍晚就在樓頂天臺上看星空，房東在樓頂栽種了許多花草，還有許多蔬菜，我在樓頂發(fā)呆的時候，就有種回到鄉(xiāng)下奶奶家的錯覺。這個時候，便格外想家。

給媽媽打電話，通常都是在撒謊，我有時候會告訴她，在醫(yī)院的實(shí)習(xí)工作很忙，常常連著好幾臺手術(shù)要看，還有許多病例要寫，而臨床老師卻對我們要求極為嚴(yán)格。媽媽聽著我這樣的抱怨，就會一遍一遍囑咐我要細(xì)心，不能拿病人的生命開玩笑。

我聽著聽著，就會難過起來。我依賴著父母的愛和寬容，將倔強(qiáng)發(fā)揮得淋漓盡致。但這些并不代表，夢想就一定會青睞于我。

秋天來的時候，我仍然沒有找到一份能朝夕與文字相伴的工作，朋友們有時會在電話里痛批我，勸我回頭是岸，我卻依舊以嘻嘻哈哈作回應(yīng)。他們隔一段時間就來鄭州看我，帶了大包的我愛吃的零食和同學(xué)們之間的趣事。三四個人蝸居在狹小的房間里，橫躺在床上，天南海北聊夢想，電腦里反復(fù)放著范瑋琪的歌曲《有你真好》。窗外，日光漸斜，屋內(nèi)，青春正好。

總有人問我，你是學(xué)醫(yī)學(xué)的，為什么不去當(dāng)醫(yī)生？我無言以對。夢想是一個說出來就矯情的東西，它是生在暗地里的一顆種子，只有破土而出，拔節(jié)而長，終有一日開出花來，才能正大光明的讓所有人都知道。

在此之前，除了堅(jiān)持，別無選擇。

直到第二年三月，我才找到夢想中的工作——雜志社編輯。而此時我離開學(xué)校已經(jīng)270天，經(jīng)歷了夏，也熬過了冬，像漫長的蟄伏，忽略掉一路走來的風(fēng)塵仆仆，只保留了到達(dá)的喜悅。

當(dāng)印著我名字的雜志樣刊出來時，我才有勇氣對父母坦白。出乎意料的是，他們卻沒有責(zé)備我，爸爸只是說，無論如何，你覺得值得，覺得快樂就好。我想電話那端的媽媽一定是哭了，她卻堅(jiān)持說是自己感冒了，鼻音重。我仿佛又看到了多年前，那個躲在醫(yī)院角落里哭泣的小孩子，曾天真地想，只要自己成為一名醫(yī)生，就能保護(hù)媽媽，治愈所有人。

在畢業(yè)典禮上與同學(xué)們相擁而泣，我們再也回不去年少，但我將永遠(yuǎn)懷念那個曾與他們在一起，穿著白大褂，腳步輕盈，有著可貴使命感的自己。

我曾剪下自己的一段青春，用來奮不顧身地朝著一個目標(biāo)狂奔，那勇敢的模樣，任何時候想起來都覺得漂亮。像夏日里熱烈的太陽，像原野里自由的風(fēng)，像從不曾跌倒一樣。我永遠(yuǎn)深信，有些東西，冬天從你身邊帶走了，春天還會還給你。就像，我與我的夢想。