那年 我第二次高考

　　2006年6月6日晚，我吃過(guò)飯，便早早上床，為第二天的高考養(yǎng)精蓄銳。但是，對(duì)高考的巨大恐懼感就像一張大網(wǎng)，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會(huì)在明后兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂;許多叮嚀，我也能夠體會(huì)。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無(wú)數(shù)次地明知故犯。

　　第一次高考，理所當(dāng)然地，任何一所大學(xué)都將我無(wú)情的拒之門(mén)外。盡管這樣的結(jié)局對(duì)于我來(lái)說(shuō)，早已不在意料之外。但是，現(xiàn)實(shí)卻像一把巨斧，將每個(gè)角落粉碎無(wú)遺。我像是一只被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責(zé)罵，外人的嘲笑，老師同學(xué)的深深失望，令我無(wú)力反抗。

　　雙親以風(fēng)的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終于體會(huì)到了親情的真正含義。是的，在這個(gè)時(shí)候，他們的信任，他們的堅(jiān)強(qiáng)，絕對(duì)是我最最可以依賴的精神支柱。擦干腮邊的淚水，我匆匆走進(jìn)了復(fù)讀班。

　　復(fù)習(xí)班的老師對(duì)我們說(shuō)：“只要你踏進(jìn)復(fù)讀的門(mén)檻，那就意味著你將沒(méi)有娛樂(lè)，沒(méi)有放松，沒(méi)有自由，沒(méi)有欲望，甚至你們還要暫時(shí)放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會(huì)做到。”我對(duì)自己說(shuō)，然后握緊了拳頭。

　　在接下來(lái)的日子里，我將幾乎所有與學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)的事情都拋之腦后，一頭扎進(jìn)了書(shū)堆。每天早上5點(diǎn)半起床，晚上11點(diǎn)半睡覺(jué);每天奔走于教室、食堂、宿舍三點(diǎn)一線;每天都在強(qiáng)迫自己，絕對(duì)不能有偷懶的欲望;每天都在關(guān)心分?jǐn)?shù)，結(jié)果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛(ài)的臉龐;每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒(méi)有正眼瞧過(guò)溫暖的太陽(yáng);每天都在書(shū)山題海里摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關(guān)注對(duì)象;每天都在用并不充盈的體力但十分頑強(qiáng)的意志力與睡魔進(jìn)行著激烈的交鋒，結(jié)果咖啡、蜂王漿等輔助品時(shí)常會(huì)出現(xiàn)在書(shū)桌上;每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬(wàn)不能放棄;每天都在憧憬著美麗的大學(xué)，卻不知來(lái)年是否會(huì)實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想?!

　　終于有一天，在一次月考失敗以后，我再也無(wú)法忍受教室里那令人窒息的壓抑與沉悶，我發(fā)瘋似地跑了出去。那時(shí)我只能聽(tīng)見(jiàn)耳邊呼呼的風(fēng)聲，那久違的風(fēng)聲，那么親切，那么悅耳。有多久了，我沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)自然的聲音，甚至連最喜歡的風(fēng)的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。

　　我悵悵地呼出一口氣，然后深深地吸了一口，朝著空曠的大操場(chǎng)，用盡平生力氣大吼：“xx，你只許成功，不許失敗。”也許是我旁若無(wú)人的大叫，樹(shù)上竟有幾只麻雀嚇得“撲棱棱”地飛起。“也好，就讓這幾只麻雀作為我成功的見(jiàn)證吧!”我暗暗地對(duì)自己說(shuō)，下意識(shí)地一仰頭，我看見(jiàn)了太陽(yáng)。