出逃

　　不該怪罪人的惰性，誠(chéng)然許多醞釀已久的事，往往不能在預(yù)期內(nèi)完成。

　　想要寫(xiě)下這篇文章，已不是一時(shí)之事了，但卻遲遲未提筆。不是感情不夠深厚，不是時(shí)間不夠充裕，不是想法不夠成熟，只是心有所顧。正如我總在期待節(jié)假日的來(lái)臨，這樣我便可以匆匆趕往母親的身邊，卻又總在節(jié)假日到來(lái)之時(shí)猶豫不決，我知道我是在怕著什么。

　　當(dāng)我已習(xí)慣了十八年的依偎時(shí)，母親的臂膀似乎也已習(xí)慣了十八年的彎曲。離開(kāi)便成了一道鎖鏈，一頭鎖住的是我，一頭鎖住的是母親。如果一開(kāi)始，我還為這樣的陌生可以給予我一個(gè)新的空間，去自由，去放縱，去不羈而欣喜一番的話，那我不得不承認(rèn)，兩年后的我已習(xí)慣了在思念中沉郁。

　　離家后的第一個(gè)假期，我的心儼然一匹馳騁的野馬，隨著那朝著家的方向飛奔的列車而飛奔，我是在下車的第一刻看到母親的，依舊是那改變不了的慈容，至少對(duì)我來(lái)說(shuō)是這樣。母親在攘攘人群中成功突圍，以迅雷不及掩耳之勢(shì)向我襲來(lái)，不容我一聲問(wèn)候，便掠奪了我手中的行李箱，口里反倒是不停地對(duì)我的問(wèn)候：“東西落下了沒(méi)?累不累啊?暈車沒(méi)……餓不餓?我已經(jīng)給你包好餃子了(我從小至今不變的最愛(ài)，母親最了解)……”

　　母親還是那樣的愛(ài)笑，所以一路上少不了說(shuō)說(shuō)笑笑，和母親在一起向來(lái)都是這樣。是鬼使，還是神差，合不上節(jié)拍的腳步，已在冥冥之中疏遠(yuǎn)著我所期待的某種似曾相識(shí)的感覺(jué)。時(shí)不時(shí)我又得放慢自己的步伐，即便我認(rèn)為我已經(jīng)走得夠慢了。我曾想到是行李的沉重牽制了母親的雙腳，便固執(zhí)的奪過(guò)了行李箱，為此母親還頗為不樂(lè)意，我卻在心里卸下了某些沉重的東西。困惑與不解開(kāi)始駐扎，我的腳步似乎還是顯得那么的快，而母親的步伐仍舊顯得這般的慢。過(guò)去是我拉著母親的衣角，拼命地追趕她的步伐，那是因?yàn)槲矣仔�。如今卻是我拼命地放慢自己的步伐，等待母親追趕的步伐，這又該去何處尋找因?yàn)槟?是母親的腿腳不舒服?隔三差五的通電話，也未曾說(shuō)起過(guò)這方面的事，假使母親在有意的回避，那父親總不至于瞞我的。是母親老了?我想不應(yīng)該，一年的時(shí)間何至于此?我不停的揣測(cè)，除了后一種可能，又還有什么能闡釋清楚這跟不上的步伐呢?我只能說(shuō)過(guò)去是我忽略了太多。